Питание

Возраст семьи

Возраст семьи

30 ноября 2015

С появлением младенца вся семейная система перестраивается. И это не зависит от того, когда рождается малыш, – через девять месяцев после звуков марша или ближе к серебряной свадьбе. По сути – это период рождения семьи в ее истинном понимании. 

Первые годы брака
Это стадия узнавания друг друга и перехода от иллюзорного видения партнера к реальности, а также время распределения обязанностей и становления семейных норм. Этот период заканчивается первым кризисом брака. Когда случается «кризис одного года», супругам начинает казаться, что романтика кончилась, впереди суровые будни, а партнер явно не такой, каким был год назад. Если женщина беременеет на данном этапе брака, паре предстоит нелегкий путь: одновременно с вхождением в супружеские роли придется готовиться и к выполнению родительских обязанностей. Ожидая ребенка, нужно выработать свои семейные законы, проявив при этом гибкость и внимание к запросам партнера. Чем подробнее вы пропишете «семейный свод», чем лучше распределите обязанности, тем больше гарантий, что у вас не возникнут конфликты на почве несовпадения желаемого и действительного. Важная проблема – изменения, которые происходят с женщиной во время беременности. Будущая мама часто ощущает одиночество и неуверенность, не получая необходимой поддержки от мужа, а он, в свою очередь, может быть просто ошарашен переменами, происходящими с женой. Для выхода из кризиса супругам нужно осознать, что их новые чувства – всего лишь реакция на перемены и страх перед грядущим родительством. Такие чувства испытывает большинство пар. Если в этот период вы будете внимательней относиться к нуждам партнера (мужчина поддержит жену, а женщина даст мужу время осознать перемены и обойдется без обвинений и упреков в его адрес, а после рождения ребенка не забудет, что она не только мать, но и жена), вероятнее всего, ваша семья преодолеет кризис и выйдет на следующей этап более сплоченной.

Появление ребенка означает изменение ваших отношений с родственниками с обеих сторон. Даже если до этого вы практически не общались с родными, малыш включит вас в семейные системы обоих супругов. Потому еще одним вопросом для семейной беседы станут такие – кто и как вам собирается помогать, когда родные будут приходить в гости, как прекратить затянувшийся конфликт (это стоит сделать ради ребенка) и т. д.

Кризисы трёх - семи лет
Через этот промежуток времени со времени заключения брака наступает «кризис рутины»: кажется, что всю жизнь будет одно и то же, а партнер изучен так, что с ним становится скучно. На седьмом году наступает «социальный кризис», который характеризуется ощущением, что все цели брака реализованы, а любовь как будто ушла. Смысл преодоления кризисов практически одинаков: то, что не развивается, приходит в упадок. Супругам нужно пересмотреть взгляды на брак и отойти от стереотипов – однообразных реакций на проблемы, сформированного мнения о супруге, его возможностях и т. д. По статистике, больше всего детей рождается именно на 3–5 году брака. Появление ребенка может и способствовать разрешению кризисов, и вызвать некоторые проблемы, в основном, связанные с социальной жизнью родителей. Если беременность не запланирована, активно работающая женщина после рождения ребенка может почувствовать себя нереализованной, забытой мужем и начать ревновать его к той жизни, из которой она выключена. Это может привести к обвинениям мужа в недостаточном внимании к семье, депрессии и проблемам с малышом – женщина неосознанно может считать кроху виноватым в данной ситуации. Аналогичная ситуация может возникнуть, если ребенок был запланирован, но через год-два после его рождения женщине становится недостаточно только материнской роли, особенно если раньше она вела насыщенную жизнь и у нее было много планов на будущее.

Для решения проблем женщина должна понять, чего именно ей недостает – профессиональной реализации, физического отдыха или просто времени для себя. Вместе с мужем и близкими она должна найти возможность реализовать свои потребности. Зачастую женской тоске по «той стороне жизни» сопутствует чувство вины перед ребенком, которое рождается из-за распространенного убеждения: «Родила – отдавай ребенку все время. Иначе какая ты мать?» В реальности женщина, исполняющая только материнскую роль, так устает от однообразия, что просто не может быть хорошей матерью. Поэтому пекущиеся о семейном благополучии супруги обязательно должны найти время «почувствовать вкус жизни». Если рождение ребенка совпало с очередным семейным кризисом, а женщина целиком погрузилась в материнство, мужчина может остро переживать чувство рутинности брака, ощущать некоторое отстранение от семьи и искать утешение вне дома. Поскольку жене в этот момент, наоборот, необходимо участие мужа, возникают конфликты. Супругам нужно постараться принять чувства партнера, а также рассказать о своих переживаниях. Задача мужа: понять, что женская погруженность в ребенка – состояние временное, и она по-прежнему ценит в супруге личность и мужчину, а не только отца и добытчика. Задача жены: верить в мужа и способствовать его становлению в качестве отца и главы семьи. И, конечно, не забывать о себе!

Период зрелого супружества
В семье уже сложился определенный уклад, налажены способы взаимодействия. Супруги давно приняли особенности и недостатки друг друга или научились строить отношения так, чтобы не обращать на них внимания. Но и этот период неспокоен – каждого из партнеров подстерегает «кризис среднего возраста»: человек начинает оценивать прожитое, переосмысливать свои ценности, сравнивать себя со сверстниками и молодым поколением – зачастую не в свою пользу. Кажется, молодость прошла, а ничего из заветного не сбылось, и впереди уже ничего не ждет. Какие же проблемы, связанные с рождением малыша, могут возникнуть на данном этапе брака? Возможно, в характере вашего партнера есть особенности, которые устраивают вас как супруга (супругу), но не будут устраивать вас как родителя. Например, ваш муж – трудоголик. Вы уже нашли, чем заполнить свое время и куда потратить его деньги, – иными словами, от его трудоголизма вы не страдаете. Но с появлением ребенка ваше отношение к этой особенности, несомненно, изменится – вам будет нужна помощь, а ребенку – внимание отца. Поэтому задача супругов, самостоятельно или с помощью психолога, понять, какие свои качества или привычки придется скорректировать. Ребенок, особенно если это не первенец, может затруднить прохождение кризиса среднего возраста. Вы можете затосковать от того, что ваши сверстники наслаждаются жизнью, а вы опять возитесь с пеленками. Если вас настигают именно такие упаднические мысли, попробуйте посмотреть на ситуацию другими глазами – ведь вы снова МОЛОДЫЕ родители, а не будущие пенсионеры. Ребенок – это новый смысл жизни и приток новой энергии, чем не обладают те, кто, по вашему мнению, сейчас вовсю наслаждается жизнью. Если первенца ждали очень долго, счастливая мать может полностью окунуться в заботы о нем, а супруг вдруг с ужасом ощутит себя брошенным и начнет ревновать к собственному ребенку. И, скорее всего, он постарается «развеяться», уйдет в работу или развлечения. В этом случае старайтесь дать понять мужу, как вы в нем нуждаетесь, объясните, что только вдвоем вы сможете дать ребенку все необходимое (а это так и есть). Пусть некоторые ритуалы ухода за ребенком станут прерогативой мужа, даже если вам кажется, что он справляется хуже вас. И обязательно найдите время для спокойного общения непосредственно друг с другом – и не только на родительские темы. К сожалению, в нашем обществе еще существует проблема некорректного отношения к родителям старше 35 лет. Если вы столкнетесь с косыми взглядами или критикой, помните, что только в России родители «за тридцать» считаются «поздними». В Европе и США – это лучший возраст для рождения первого ребенка, ведь только к этому времени супруги реализовали себя как личности и подготовили достойную финансовую базу. Рождение ребенка после 30–35 – залог того, что у вас достаточно здоровья и возможностей для его полноценного развития.

Советы молодым супругам, ожидающим ребёнка
Выясните, каковы взгляды супруга на воспитание детей и как он видит свою роль в этом процессе.

- Как муж планирует разделить бытовые обязанности и сколько времени он сможет отдавать семье?

- Что он думает о капризах беременной женщины и кто будет вставать по ночам к плачущему ребенку?

- Стоит ли вообще наказывать малыша и каким образом?

Даже если окажется, что ваши взгляды существенно разнятся (а такое может быть, потому что вы росли в разных семьях), ваша задача – не впадать в панику, а выработать общую, основанную на взаимных компромиссах стратегию воспитания и супружества. Помните, что аргументы «в моей семье так принято, поэтому мы будем делать так же» – неправильные, ведь вы образовали новую семью с другим человеком.

 Делай так!
Чтобы избежать конфликтов, заранее проговорите свои новые семейные правила:

  • решение бытовых вопросов,
  • распределение обязанностей в семье,
  • семейный досуг,
  • представления о правильном воспитании детей,
  • распределение материальных ресурсов.

Нерешенные проблемы, беспокоившие вас ранее, с появлением ребенка могут обостриться. Например, если вы кое-как миритесь с эмоциональной холодностью мужа по отношению к себе, его холодность по отношению к ребенку заставит вас страдать. Если в ваших взаимоотношениях есть трения, или ваш муж обладает качествами, которые вас не устраивают, вам стоит заняться решением этих вопросов – путем открытого конструктивного обсуждения или с помощью психологов. Существуют не только платные, но и бесплатные консультации при окружных или городских Центрах планирования семьи.

Татьяна Поляк
психолог

"Мой Кроха и Я" № 4 2006

 Обсудить эту статью вы можете на нашем форуме в разделе "Мама и Папа"

Предложить новость

Мы принимаем публикации от читателей.


Реклама