Воспитание

Мама, бабушка, няня

Мама, бабушка, няня

18 декабря 2015

Малыш подрос, и перед семьей встает вопрос - как теперь организовать уход за ребенком. Кто-то сталкивается с этой проблемой уже через несколько месяцев после рождения ребенка, кто-то позже. Все, наверное, согласны в том, что идеальным был бы материнский уход, но живем-то мы далеко не в идеальном мире.

Обстоятельства у всех самые разные, в каких-то - и достаточно многочисленных - семьях основным «добытчиком» является мать, и она будет стремиться как можно скорее выйти на работу; а вспомним неполные семьи, где мать может оказаться единственной работницей, - в таких обстоятельствах ее скорейшее возвращение на работу - единственный выход, жизненно необходимый для всей семьи.

На кого оставить ребенка? Хорошо, если есть бабушка, если у нее есть силы, возможность, время, наконец, желание сидеть с внуком. Иначе придется приглашать няню… Как ее выбрать, как построить отношения, как убедиться в том, что она обеспечит надлежащий уход?1 Впрочем, няня или бабушка далеко не всегда «подменяют» маму, иногда женщины просто объединяют свои усилия. Как тогда рационально распределить время и обязанности, чтобы не возникла пресловутая ситуация семи нянек?

Чтобы понять, с какими трудностями сталкиваются в данном случае молодые родители, и обсудить преимущества и недостатки всех возможных вариантов решения этих проблем, мы взяли несколько мини-интервью у мам, бабушек и нянь.

Предоставим бабушкам возможность взглянуть на мир глазами мам, мамам узнать, что думают о них няни, няням понять, чего ждут от них родители, и т.д. Думаем, это будет интересным и небесполезным и для тех наших читателей, которым приходится решать подобные проблемы сейчас, и для тех, кто столкнется с ними в ближайшем будущем.

Мамы
Ольга: Я очень устаю, дочка беспокойная, ночами не спим, и мне бы не помешала помощь, но только я хочу опытную няню. Не хочу, чтобы моя мама сидела с ребенком, она будет вмешиваться в мою жизнь, мы с мужем лучше сами разберемся.

Нина: Я работаю учителем литературы, в этом году у меня выпускной класс, и я выйду на работу: не хочется бросать ребят в такой ответственный момент. Но я не могу представить своего малыша с чужим человеком и поэтому попрошу посидеть с ребенком свекровь.

Лариса: У меня поздний ребенок, я ждала его всю жизнь и очень его люблю. Для меня такое счастье быть с ним, я никому его не уступлю.

Дина: Кроме меня, сидеть некому, в год отдам в ясли, сама выйду на работу (работаю маляром) - теперь расходы резко увеличились, на зарплату мужа втроем не проживешь.

Ася: Мы нашли очень хорошую няню, первые полгода она просто помогала мне, а теперь я вышла на работу, и она с ребенком одна. Я ей доверяю и спокойно ухожу из дома - знаю, что на нее можно положиться.

Бабушки
Елизавета Олеговна: Работала с грудными детьми несколько лет после выхода на пенсию, а теперь вот стала бабушкой. Честно говоря, когда была няней, меня очень радовали новомодные изобретения вроде памперсов и детского питания, они очень облегчают труд, а когда нужно было совать в памперс родного внука, я задумалась, насколько он безопасен, и решила: лучше три ведра в день буду стирать, но уж без памперсов, по старинке. Когда дочь не разрешила, я очень переживала - совсем не думает о здоровье ребенка. И только потом поняла: когда я работала няней, я просто выполняла распоряжения хозяйки, она ведь была моей начальницей, ее решения не обсуждались. Ей я верила, когда она говорила, что это безопасно, а дочь для меня не авторитет.

Карина Андреевна: Я уже два раза прошла эту каторгу со своими детьми - да-да, именно каторгу, по полной программе: стирка пеленок, дефицит всех необходимейших вещей, муж вечно в командировках, и я с опухшей после бессонной ночи головой отвожу старшего в садик, сдаю младшую в ясли и в переполненном автобусе еду на работу. И мне не стыдно признаться в том, что повторения этого я не хочу. Да, я люблю внука, люблю дочь, но я хочу проявлять эти чувства так, как я это понимаю. Бросать работу и кардинально менять свою жизнь ради того, чтобы заменить ребенку мать, я не стану.

Тамара Викторовна: У меня теперь новая жизнь. Раньше я думала, что никому не нужна. У сына своя жизнь, своя семья. Когда появился Коленька, я сначала хотела просто помогать, а потом вышло, что всем лучше, что я с ним сижу. Родители вечно заняты, у них свои заботы. А мы с внучком не торопясь и умоемся с утра, и кашку поедим, и погулять поедем, и я все ему расскажу и покажу - и голубей, и цветочки, и других деточек в колясочках. И мне самой интересно, что он делает, я часами могу с ним заниматься.

Няни
Зоя Григорьевна: Работать с детьми мне нравится, только вот трудно привыкнуть к тому, что одновременно с обязанностями няни приходится брать на себя еще и функции домработницы. А говорить о дополнительной оплате как-то неловко: не умею отстаивать свои интересы.

Ольга Александровна: Иногда приходится выполнять такие дурацкие распоряжения, да и дети бывают, мягко говоря, «сложные». Но что ж поделаешь: надо зарабатывать деньги…

Татьяна Вениаминовна: У меня дома Сереженька просто уже как член семьи - вечером за ужином все спрашивают, как он там, чему еще научился. Посмеиваются надо мной, но на самом деле все рады, что у меня такая работа - и интересная, и с отдачей, и зарплата приличная.

Валентина: Это самая лучшая на свете работа, источник положительных эмоций, я заново переживаю те ощущения, которые остались в далеком прошлом: на глазах у тебя растет новый человек, а ты ему помогаешь и даже открываешь ему мир…

* * *

Прокомментировать эти высказывания и житейские ситуации мы попросили психолога, руководителя психологической мастерской «Анима» при Институте психологии РАМН Анну ВАЩЕНКО.

Для молодой мамы очень важно четко представлять себе ситуацию - ведь конфликты возникают именно тогда, когда роли и обязанности его участников недостаточно четко определены. Как это проявляется в отношениях матери ребенка с няней и бабушкой?

С няней в этом смысле проще: там так называемые «границы контакта» (что можно и чего нельзя) более определенны - при найме оговариваются и права, и обязанности, и оплата. Если же мать ребенка обращается за помощью к бабушке, она не знает, чем ей придется «платить». Поэтому первое, что надо сделать, - это разобраться в ситуации. В каких вы отношениях с материю или свекровью? Если вы постоянно конфликтуете, то обращение за помощью к бабушке может значительно усилить эти конфликты, и вы должны быть к этому готовы. «Цена», которую вам придется заплатить за ее услуги, может оказаться для вас неприемлемой. Мать или свекровь могут считать, что, помогая вам с ребенком, они получат право поучать вас, а вам придется слушать все их наставления и беспрекословно им следовать. «Платой» может оказаться и ребенок: бабушка может сознательно снижать авторитет матери в глазах ребенка, стремясь получить исключительное право на его любовь (такова Елизавета Олеговна, явно осуждающая свою дочь и противопоставляющая ей себя). Очевидно, одна из молодых мам, Ольга, видит эту ситуацию, понимает, чем ей придется расплачиваться, и поэтому отказывается от «бесплатного сыра» из мышеловки («мама будет вмешиваться в мою жизнь»).

Если вам повезло и у вас доверительные отношения с матерью или свекровью, то честно обсудите с ними ситуацию, обговорите обязанности (видимо, этого не было сделано в случае Карины Андреевны, которая не видит разницы между ролью бабушки и ролью матери). Конечно, такой предварительный разговор с бабушкой будет в корне отличаться от переговоров с няней: бабушку вы не приглашаете на работу - вы прибегаете к ее помощи, значит, вы нуждаетесь в ней, не можете без нее решить свои проблемы. Она вправе рассчитывать на ваше уважение и благодарность.

Но, допустим, мать (обычно очень молодая) «подкинула» ребенка бабушке и воспринимает ее помощь как нечто само собой разумеющееся, считает, что бабушка обязана заботиться о внуке. Что делать в таком случае бабушке? Вне зависимости от того, как она относится к столь инфантильному поведению дочери (невестки), она ни в коем случае не должна при внуке высказывать своего неодобрения, иначе он тоже не будет уважать мать, а что же в этом хорошего?

Теперь - о нянях. Подчас люди, платя деньги за услуги, хотят получить больше того, за что платят (вспомните ситуацию Зои Григорьевны). Поэтому, нанимая няню, представьте себя на ее месте. Выполнимы ли ваши требования? Может ли няня за сравнительно небольшие деньги не только ухаживать за ребенком, но и вытирать пыль, готовить обед и т.д.? Все обязанности няни должны быть четко оговорены в контракте. Вообще, с няней возникает гораздо меньше конфликтов, чем между членами семьи, - самые сложные отношения бывают у близких людей.

Однако возможно и такое развитие отношений: няня выполняет больше обязанностей, чем было оговорено, потому что «очень привязалась» к малышу и его родителям, иногда и вовсе работает бесплатно, при этом еще и поучает родителей, как надо воспитывать ребенка и вести хозяйство… Хорошо это или плохо? Как вести себя в такой ситуации родителям? Няня в этом случае нарушает так называемые «границы контакта» и вносит в ваши отношения путаницу и неразбериху (вы, как в случае с бабушкой, не знаете, чем придется «заплатить» за не оговоренные в контракте услуги). Осознанно или неосознанно, няня стремится изменить характер ваших отношений - из наемного работника стать близким другом, чуть ли не членом семьи. Если вы с ней согласны и это желание обоюдное - прекрасно, тогда, собственно, нет и конфликта. Но если вы не поддерживаете ее инициативу и стремитесь остаться в рамках установленных контрактом отношений, - возможно, с этой няней вам придется расстаться.

И, наконец, о матерях, подобных Ларисе, которые будут сидеть с ребенком сами, потому что «никому его не уступят». Есть вероятность, что такая мать будет жить исключительно жизнью ребенка и подчинит свои потребности потребностям ребенка. Ее ребенок может так и не научиться уважать права и интересы других людей. Большее уважение у меня вызывает позиция Дины, которой приходится, воспитывая ребенка, нести на себе, наравне с мужем, еще и бремя материального обеспечения семьи. Мне кажется, что это здоровая позиция. Заботясь о выживании семьи в целом, она тем самым заботится и о ребенке. Если мать действительно любит ребенка, то он не почувствует себя «брошенным» - даже если с ним постоянно находится не мать, а другой человек.

Подводя итог наблюдениям психолога, мы можем прийти к таким выводам: прекрасно, если молодая мать может все время и силы посвятить ребенку, который в этом так нуждается, но если обстоятельства сложились иначе - не стоит терзаться чувством вины, нужно, всесторонне оценив ситуацию, постараться найти оптимальное решение. Задача матери не в том, чтобы любой ценой, подчас ценой невероятных жертв и лишений, всегда оставаться рядом с ребенком, ваш родительский долг - сделать так, чтобы рядом с ребенком был любящий, добрый, надежный человек, на которого во всем можно положиться. И он не обязательно должен быть связан с ребенком кровными узами. Гораздо важнее, чтобы он добросовестно выполнял свои обязанности, был привязан к ребенку и сумел бы поддержать в семье атмосферу взаимопонимания, сотрудничества и - уважения. Атмосфера уважения так же необходима ребенку, как любовь и забота. Уважать себя и уважать других ребенок учится с самого раннего детства - учится у взрослых: у мам, бабушек и нянь.

1 Выбор няни и построение отношений между работодателем и наемным работником - отдельный вопрос, заслуживающий подробного обсуждения, редакция предполагает в одном из следующих номеров опубликовать специальный материал на эту тему, а в данной статье мы хотим прежде всего затронуть проблему общей организации ухода за младенцем и быта семьи, в которой появился ребенок.

«9 Месяцев» №10 2001 г. 

 Обсудить эту статью вы можете на нашем форуме в разделе "от 0 до года"

Предложить новость

Мы принимаем публикации от читателей.


Реклама