Мама и Папа

"Я пожертвовала для тебя всем"

"Я пожертвовала для тебя всем"

03 января 2016

Слово «жертвовать» имеет множество значений. По ним можно проследить, как развивается пресловутая материнская жертвенность. Сначала мы ребенку «отдаем», «приносим в дар» — любовь, заботу, накопленный опыт. Затем в наших отношениях с ним появляется напряжение, потому что нам уже приходится «поступаться чем-то», «отказываться от чего-либо». А дальше очень часто мы склонны «возлагать что-то на алтарь», причем в роли алтаря выступает как раз наше самое любимое дитя…

Самопожертвование настолько присуще женской натуре, что порой сложно определить в каждом отдельном случае - врожденная это черта или приобретенная, обусловленная окружающей средой, безжалостной реальностью нелегкой жизни?

Женщины жертвуют собой ради мужей, родителей, родственников. И особенно ради детей. Материнское самопожертвование - очень часто наблюдаемое явление нашей жизни. Оно вызывает много споров и разное отношение: у одних людей - восторженное восхищение, другие воспринимаютматеринскую жерственность как излишество, помеху в развитии самостоятельности и ответственности ребенка. Достаточно распространено мнение, что сколько в детей ни вкладывай, сколько сил ни отдавай, - им все равно будет мало, и они в любом случае будут обижены на родителей, считая, что те могли и были обязаны дать им намного больше.

Воспитывая детей, мы, матери, стараемся дать им все то, что может улучшить их самочувствие и обеспечить благополучие - правильное питание, удобную, качественную одежду из натуральных материалов, великолепное образование, лучших репетиторов и самый изысканный отдых. Мы стараемся удерживать уже по сути потерянных мужей - и все ради мнимого счастья ребенка жить в полной семье, отказывая себе в возможности быть снова любимыми. Мы крутимся как белки в колесе, жертвуя всем своим свободным временем, здоровьем, благополучием для того, чтобы наши дети не знали невзгод. Мы лишаем себя отдыха, общения с друзьями, походов в театры, на концерты и кино.

Что мы ждем от ребенка в ответ на нашу жертву? Благодарности и понимания? Но если ребенок не знаком с другой реальностью, откуда он узнает, что ваш образ жизни труден, сложен, полон самоотречения, и что все это - ради него? Может быть, мы жаждем увидеть счастливые глаза наших малышей? Но почему в них порой сквозят тревога и испуг? Не наша ли неустроенность и несчастье, как в зеркале, отражаются в чутком детском взгляде? Как скажется наша готовность поступиться всем ради любимых деток на их дальнейшей судьбе и способности к адаптации в полной неожиданностей взрослой жизни?

Подобные проблемы возникают в неполных семьях, когда оставшийся рядом с малышом родитель (чаще всего, конечно, мама) старается предвосхитить все пробелы в развитии и воспитании ребенка, которые могут возникнуть в отсутствии второго родителя. На самом деле исследования последних лет показывают, что состав семьи (наличие одного или двух родителей) не оказывает решающего значения на формирование личности ребенка. Залог успешного развития детской психики - гармоничные отношения, взаимные уважение и любовь воспитателя и воспитуемого. И именно такую модель отношений часто можно наблюдать в неполных семьях. Главное - щедро даря любовь и заботу ребенку, не терять любви и уважения и к себе.

Независимо от состава семьи не стоит растворяться в малыше полностью - ваше самоотречение вовсе не является залогом его счастья. То, что вы находите время на заботы о себе и близких, ни в коем случае не умаляет ваших материнских заслуг и вашей любви к ребенку. Необходимо рассчитывать свои силы, находить время для поддержания своего здоровья и для отдыха -иначе вам вряд ли удастся максимально заботиться о близких, дарить им свет, излучаемый вашим хорошим настроением. Чтобы быть на подъеме, нельзя забывать о своих интересах и увлечениях, которые являются неисчерпаемыми ресурсами вашей внутренней гармонии. Вы должны помнить, что кроме ребенка вы нужны и другим людям - вашему мужу, родителям и друзьям.

Порою кажется, что чем больше мы отдаем себя своим детям, тем больше гарантий, что они вырастут подготовленными к неожиданностям жизни. Но нередко судьба, словно иронизируя, переворачивает все с ног на голову, и на практике оказывается, что излишняя зацикленность на ребенке может, напротив, сослужить ему плохую службу. Несамостоятельный, окутанный вниманием, как теплым пледом, отгороженный от опасностей и трудностей жизни ребенок оказывается совершенно неспособным приспособиться ко взрослой жизни. Беспомощный в быту, такой ребенок, повзрослев, не может самостоятельно справиться с домашним хозяйством. Излишне оберегаемый от "дурного" влияния других детей, он не вырабатывает столь необходимых навыков общения. Не переживавший горя, - не готов к жизненным потрясениям: ему очень трудно противостоять им.

Иногда, видя полную самоотдачу родителей, ребенок может перенять эту достойную, по его мнению, модель поведения. Но как будет формироваться характер ребенка, растущего в атмосфере такого постоянного "жертвоприношения", зависит от многих факторов. И в первую очередь - от индивидуально-типологических свойств личности малыша.

Так, если у ребенка преобладают тревожно-мнительные черты, у него может развиться гнетущее чувство вины. Наверняка многим из нас с детства знакомы приступы непонятной вины, необъяснимой тревоги (когда "тяжело в груди"). И так сложно разобраться, чем вызваны эти неприятные ощущения. Вроде все в порядке в семье, на работе, выстроены теплые отношения с друзьями и близкими. А маленький червячок вины тихо, но безжалостно постоянно гложет вашу душу.

Такое чувство вины человек чаще всего выносит из детства, и его возникновению, как ни парадоксально, могут способствовать именно заботливые, любящие родители, которые пожертвовали для ребенка всем - и тем самым навсегда оставили его в неоплатном долгу. Чуткий ребенок не может не заметить вашей усталости и неудовлетворенности существующей ситуацией. Замотанная, издерганная мать - наглядная противоположность гармоничного развития личности малыша. Отказываясь от личной жизни, женщина бессознательно, а иногда и осознанно, переносит вину за свои несчастья на маленького спутника жизни. Фраза: "Из-за тебя я не вышла замуж", которая так часто неосторожно слетает с материнских уст просто из-за усталости, из-за надоевшего одиночества, может навсегда засесть в душе малыша как упрек, от которого нет избавления, и на протяжении всей жизни будет точить сердце ребенка, словно маленький надоедливый червячок.

А другой, менее чувствительный малыш, не только не оценит старания матери, но и попытается извлечь из них максимальную выгоду, требуя новых и новых жертв. Вырастая, такие дети иногда даже стыдятся своих социально несостоявшихся родителей.

Нередки случаи, когда мама, отказавшись от карьеры, забросив диссертацию, сидит на домашнем телефоне, чтобы иметь время и возможность учить ребенка иностранным языкам, откладывает деньги на его образование, содержит в идеальном состоянии дом, готовит разносолы - и упускает все предоставляемые жизнью лично ей возможности. Ребенок же, повзрослев и получив великолепные возможности для старта, не испытывает к ней уважения, мол, "не вам, неучам, меня поучать".

Возможно, если бы родители не упустили свой профессиональный шанс, они бы своим усердием и влюбленностью в свое дело заразили бы подрастающих детей, и те естественно влились бы в поток их интересов, став достойными продолжателями их дела. Видя, что родители загружены работой, но при этом душой и мыслями остаются с ребенком и по первому зову спешат ему на помощь, малыш научился бы ценить их время и внимание. И в будущем он точно так же уважал бы и ценил время и занятость других людей.

Человек, приученный только брать, наоборот, очень нескоро почувствует потребность отдавать. Если вообще почувствует. Зафиксировав в своей модели поведения требовательность к родным и ожидание от них жертвы, человек может занять такую же позицию и в своей семье, терроризируя не только свою вторую половину, но и собственных детей. Мало того, он будет ждать дальнейших "проявлений родительской любви" от постаревших и требующих помощи и внимания родителей.

Ребенку сложно оценить, насколько тяжело приходится матери, отдающей ему все. Порой, только став взрослыми, дети способны оценить этот многолетний родительский труд и испытать чувство благодарности.

Способов воспитания детей и проявления заботы о них бесконечное множество. К каждому ребенку необходим индивидуальный подход, внимание и ласка. Поэтому невозможно определить единственно верную и эффективную методику воспитания. Сложно научно вычислить "точную порцию" заботы и времени, которые надо отдавать малышу. Каждая мама решает это самостоятельно. Но какой бы стиль воспитания не был вами выбран, вы должны помнить, что воспитать счастливого человека может только счастливый родитель. Как бы ни складывались обстоятельства, женщина не должна позволять себе стать их несчастной жертвой. Мама может и обязана оставаться на плаву - это важно не только для ее детей, но и для нее самой.

Американский психолог Ф. Зимбардо при формировании собственного отношения к жизненным трудностями и определении своего места в жизни рекомендует следующее:

  • Признайтесь себе в своих сильных и слабых сторонах и соответственно определите свои цели. Не позволяйте себе поддаваться чувству вины или стыда - они не помогут вам добиться успеха.
  • Никогда не говорите о себе плохо, избегайте приписывать себе отрицательные черты - "старая", "глупая", "невезучая", "неспособная".
  • Помните, что иное поражение - на самом деле удача; благодаря ему вы можете понять, что преследовали ложные цели, и счастливо избежать более крупных неприятностей.

Не отягощайте себя и своих детей непосильным чувством вины, а также не взращивайте в ребенке излишнюю требовательность к близким. Для этого нужно всего лишь осознать, что для хорошего и ответственного родителя естественно постоянное ощущение, что вы что-то недодали своему чаду. Это - нормально. Пусть такое чувство будет стимулом к более заботливому отношению к детям, но не давайте ему захватить вас и полностью подчинить. Вы должны определить для себя ту грань, за которой воспитание и забота о ребенке, приносящие удовольствие и радость, переходят в неоправданное жертвоприношение, нарушающее не только душевное равновесие, но и психологическое благополучие - ваше и ваших детей. Воспитание детей не должно быть для вас тяжким грузом - иначе это не принесет радости никому. Оно прежде всего должно помочь маленькому человеку познать окружающий мир и почувствовать себя в нем своим, принятым, а значит - спокойным и счастливым.

Случаи из жизни
1. Светлана Николаевна долгие годы мечтала о ребенке, но родила дочку только в 38 лет. Несмотря на загубленную диссертацию и отсутствие мужа она была безумно счастлива. Ребенок стал для нее центром вселенной и заменил собой все. С первых дней жизни ее Леночка ни в чем не испытывала нужды, все капризы воспринимались как приказы, а любые желания и просьбы тут же удовлетворялись, даже несмотря на ограниченные материнские возможности. После декретного отпуска Светлана Николаевна решила не возвращаться в НИИ, а устроилась работать библиотекарем в школу, чтобы быть поближе к дочери. Дошкольная жизнь была полна игрушек, книжек и постоянных походов в кино, театры и парки аттракционов. В школьные годы добавились наряды и модные увлечения - ролики, домашний компьютер и деньги на карманные расходы…

Леночка была ограждена от всех домашних работ и не умела готовить даже элементарные блюда. После школы в ее жизни появился ОН, и через некоторое время они поженились. Оставшись жить с мамой, Леночка по-прежнему не прикасалась к домашним делам, свалив их на мать, которая безропотно продолжала "обслуживать" теперь уже двоих. Вскоре у молодых появилась своя квартира, и помогать стало не кому. Леночка так и не научилась готовить, гладить, планировать семейный бюджет, а уборка воспринималась как наказание. Начались скандалы. Промучившись несколько месяцев, молодая семья решила расстаться. Леночка вернулась жить к матери.

2. У Димы очень рано обнаружились музыкальные способности, и родители решили не пренебрегать талантами сына. Семья жила в небольшом поселке на берегу Волги, и в музыкальную школу приходилось ездить в ближайший городок. Маленького Диму и его виолончель возили все по очереди: мама, папа, дедушка и бабушка. Учителя прочили ему музыкальный Олимп.

Через несколько лет Дима стал победителем конкурса молодых талантов Волгоградской области, и его пригласили учиться в Москву. С ним поехали родители. Его отец был неплохим строителем, поэтому легко нашел работу в столице, мама также "не изменила" своей профессии учительницы. Всем было тяжело - большой город, незнакомые люди, повышенные требования на работе. Но постепенно у Димы появились новые друзья, папе удалось сделать неплохую карьеру в строительном бизнесе, да и у мамы все складывалось замечательно. Вместе преодолевая трудности и помогая друг другу, эта семья прошла все жизненные испытания. Родители сделали все, что могли для талантливого сына, при этом не пострадала их личная и профессиональная жизнь.

Дима стал знаменит, выступал по всему миру с концертами. Давая интервью известному музыкальному журналу, он сказал, что гордится своими родителями, которые не только помогли ему стать музыкантом, но и сами много добились в жизни.

3. Алина едва успела закончить медицинское училище, когда у нее родился Вадик. Вскоре выяснилось, что у малыша существенное отставание в физическом развитии из-за поражения центральной нервной системы во время беременности. Для того, чтобы наверстать отставание, с ним нужно постоянно и много заниматься, возить в медицинские центры. Алина забыла обо всем, пытаясь помочь своему ребенку. Молодой папа, не выдержав жизни, полной трудностей и самоотречения, ушел из семьи. С Вадиком остались только бабушка и мама. Алина прочитала всю медицинскую литературу, посвященную болезни сына, искала врачей, которые смогут ей помочь. Когда она попала в детский реабилитационный центр, в котором лечили подобные заболевания, то уже сама была неплохо ориентировалась в данном вопросе. Вадик стал выздоравливать, и Алина проводила дни и ночи в центре. Познакомившись поближе с энергичной и образованной мамой, руководители центра предложили ей работать консультантом, помогая другим родителям. Через несколько лет постоянных процедур и гимнастик ребенок окреп, смог учиться в общеобразовательной школе и жить практически полноценной жизнью, а Алина продолжила свое медицинское образование и работала в центре, теперь уже в качестве врача. Пожертвовав всем ради здоровья сына, она сумела поставить ребенка на ноги и найти свое место в жизни, став высококлассным специалистом.

Надежда Юргина

семейный психолог

«Мама и Малыш» №9, 2004

 Обсудить эту статью вы можете на нашем форуме в разделе "Мама и Папа"

Предложить новость

Мы принимаем публикации от читателей.


Реклама