Психология

Естественная реакция

Естественная реакция

04 января 2016

Родители резонно полагают, что со вторым ребенком им будет проще. Они уже многое знают, их не пугают ни детский плач, ни колики, ни далекий от идеала режим. Однако, если разница между старшим и младшим небольшая,  всплывает множество непредвиденных проблем.

Рассуждая теоретически, многие родители полагают, что у них сложностей не возникнет: старшему они будут уделять много внимания, да и вообще он такой спокойный и доброжелательный. На деле, даже при очень хорошей подготовке старшенького к появлению младшего и достаточно внимательном к нему отношении, ревности не избежать. Она может быть острой или сглаженной, длительной или кратковременной, но она есть всегда. Ведь старший должен привыкнуть к тому, что роли в семье изменились, и убедиться, что его тоже любят.

Надо признать право малыша на ревность – она вполне естественна, а такому крохе подавлять или скрывать эмоции просто вредно. Не ругайте ребенка, не злитесь – проявите понимание. Это не значит, что на проявления ревности не нужно обращать внимание, но смягчить их в ваших силах. Кроме явной агрессии, желания ударить, выбросить, криков «не надо братика» и т. п., ребенок может ныть, капризничать, проситься на руки, не отпускать маму, стремиться спать в кровати родителей, регрессировать («я тоже маленький – покачайте меня»), грустить, потерять аппетит, у него могут обостриться хронические заболевания, диатез, необходимость в давно забытых памперсах и т. п. Уделите внимание ребенку сразу, как только начнется «приступ»: оставьте немытую посуду и недоглаженное белье – малыш нуждается в вас. Если чувствуете, что он замкнулся в себе и обижается на вас, поговорите с ним от лица кого-то другого, например, от имени любимой игрушки.

Старший переживает нелегкий период. Поэтому у него обязательно должен быть свой уголок, куда младшему нельзя входить «без разрешения хозяина», не стоит также настаивать, чтобы он отдал маленькому свои игрушки, кроватку и т. п. Представьте, если бы кто-нибудь сказал вам: «Ты ведь уже не читаешь эти книги, да и за компьютером сейчас не работаешь… Давай отдадим». Наверное, было бы не очень приятно. Уважайте собственность и интересы каждого из детей (в первое время это особенно важно для старшего). Иногда лучше купить (поменяться, попросить у знакомых) какие-то вещи для маленького, чем отбирать у старшего «его» коляску или стульчик. Подчеркивайте постоянно, что маленькому для старшего ничего не жалко, потому что он его очень любит (дайте старшему примерить шапочку крохи, поиграть погремушками и игрушками, которые подарили новорожденному), – возможно, он тоже согласится что-то отдать, поменяться, ведь и он «очень добрый». Не спешите «переадресовать» младшему ласковые слова, которые раньше принадлежали старшему: «малыш», «солнышко мое» и прочее – придумайте для нового человека новые.

Не забывайте о традициях
Если до рождения маленького у вас была традиция ходить с ребенком по воскресеньям в зоопарк, а в четверг – на фигурное катание, постарайтесь продолжать. Эти ритуалы помогут старшему, он будет чувствовать стабильность жизни и «некатастрофичность» происходящих перемен. Можно придумать что-то совсем простое, например, каждый вечер рассказывать ему сказку на ночь. Если вы решили отдать старшего в детский сад, перевести в другую комнату, отнять от груди, лучше сделать это заранее (за несколько месяцев до появления брата или сестры), пусть эти испытания никак не будут связаны для него с рождением маленького.

Преодолейте искушение поручить старшего заботам других: если есть возможность нанять няню, пусть она посидит с младшим, пока вы гуляете со старшим. Бабушки и дедушки иногда даже забирают «пожить к себе старшего, пока маленький подрастет». Старший ребенок при этом «купается во внимании», но и чувствует оторванность от семьи, свою ненужность. Не позволяйте старшему чувствовать себя заброшенным и покинутым, в этом случае он неизбежно будет воспринимать младшего как счастливого соперника. Однажды старший вернется домой, и кризис все равно случится. Одна моя знакомая уехала к родителям рожать второго (вместе со старшим ребенком). Ревность, конечно, была, но родители все время страховали и в случае необходимости «нейтрализовывали» старшего. Через некоторое время жизнь стабилизировалось, все освоили новые роли. Но после возвращения домой все началось сначала – и с удвоенной силой. Ничего удивительного – роли снова изменились. Старайтесь никому из детей не отдавать предпочтения (не иметь любимчика). Даже если вы очень заняты, поддерживайте со старшим ребенком зрительный контакт (любящий взгляд – один из главных источников эмоционального питания детей), время от времени обнимите покрепче, расскажите сказку. Если покупаете новую одежду и игрушки для новорожденного, купите какую-нибудь мелочь и для старшего – он будет счастлив. Малыш должен знать, что он по-прежнему любим, о нем не забывают.

Я тоже маленький
Старшему ребенку кажется, что «взрослость» – причина всех несчастий, что будь он таким же маленьким и беспомощным, как новорожденный брат (или сестра), с ним возились бы не меньше. Вот и начинает он требовать грудь, просить соску, хочет, чтобы его завернули и укачали, помазали пупок, положили в коляску... Ни в коем случае не запрещайте это, не настаивайте, что он уже большой (на самом деле он еще маленький). Очень скоро малыш поймет, что в младенческих развлечениях немного прелести: долго лежать завернутым в одеяло – так себе удовольствие, а распашонки безнадежно малы… Почаще ласкайте старшего и говорите, что он еще тоже маленький, но уже подрос, поэтому сестренка (братишка) ему очень завидует, ведь он уже умеет сам ходить, бить по мячу, помогает папе чинить машину (маме – мыть пол), лепит из пластилина и хорошо кушает. Объясняйте старшему, что надо малыша всему учить: ходить и говорить, держать игрушку, бегать, одеваться и т. д. С другой стороны, не забывайте подчеркивать любовь младшего к старшему («за пальчик тебя держит, улыбается, на тебя смотрит»).

Сделайте его помощником
Не запрещайте старшему потрогать, погладить младенца, «сделать массаж», дать крохе игрушку. (Мы очень радовались, если старшенькая делилась с младшей, правда, мяч она могла положить ей прямо на лицо – приходилось хвалить и объяснять, что на лицо не нужно). Учите детей любить друг друга и общаться. Дети подражают нам: так приятно почувствовать себя «умницей, помощником»: принести пеленку, погреметь погремушкой – вот что умеет мамин помощник. Наша старшая дочь вся надувалась от гордости, заботливости и, наверное, ответственности, когда ее просили «постоять вот здесь – «поохранять» сестренку, пока мама потрет яблоко (нальет воды, помешает картошку)». Если старшему 4–5 лет, он может стать помощником не понарошку и действительно занять малыша ненадолго, что-то принести – чем дальше, тем больше. Только не стоит этим злоупотреблять. Ребенок должен и поиграть. Можно затеять игры-тренировки: «Я заворачиваю маленького, даю соску, а ты заворачивай свою куколку, дай ей соску. Будем их качать, покатаем в колясочках, поносим на руках». Это особенно хорошо, если старшая – девочка: «Мы две мамы!»

Как всё успеть?
Все сделать невозможно, но чтобы успеть многое, нужно не тратить время на чепуху и делать домашние дела вместе со старшим ребенком! Для меня чепухой был и остается телевизор, праздная болтовня по телефону, глажка постельного белья. Вы можете выделить свою «чепуху». Есть много необязательных вещей, от которых я отказывалась, чтобы успеть выполнить полезные и важные (для меня) дела не в ущерб общению с детьми. Делая многие вещи с ребенком, можно попутно с ним заниматься: вместе наблюдать, как жарятся желток и белок, как мука и крахмал превращаются в «месиво», размешивать, наливать, мыть овощи, вытирать пыль и пр. (у вас будет помощник с хорошо развитой мелкой моторикой и высокой самооценкой).

Главная трудность – невозможность привести детей к единому режиму: один только засыпает, другой проснулся, один хочет есть, другой – играть. С другой стороны, в таком несовпадении есть и свои плюсы: вы можете сделать гимнастику с одним или почитать и порисовать с другим, пока братец или сестричка спит. Но если случилось так, что спят оба, бросайте все и, не раздумывая, ложитесь отдохнуть – даже на 15 минут.

«Интересы» у детей тоже очень разные: одного нужно вести на площадку – кататься с горки и общаться с детьми, а с другим лучше бы пойти в парк, где свежий воздух и тишина. Пройдет не меньше года, прежде чем ситуация немного выровняется. А пока учитесь сами, и учите детей искать компромисс: сегодня можно пойти на площадку, а завтра – в парк (собирать шишки и кормить белок).

Изобретайте разные способы, чтобы занять старшего, пока вы купаете, кормите или укладываете спать маленького. Если ребенок занят интересной игрой, ему намного проще пережить отсутствие маминого внимания. Например, может выручить таз с крупой или песком, в котором зарыты маленькие предметы (это развивает мелкую моторику), пластилин или тесто, мелки и ватман на стене, «мытье посуды» и «стирка». Кроме того, запаситесь несколькими новыми играми и игрушками.

Пока вы кормите грудью малыша, можно рассказывать сказку или читать книгу старшему (маленькому это тоже пойдет на пользу), играя или складывая кубики на полу, маленького держите на руках, когда он научится держать кубик и «помогать», положите его рядом – пусть тянется. Объясняйте свои действия, вам даже не нужно будет придумывать дополнительные занятия для развития. Пытайтесь со старшим договариваться: «Сейчас я уложу спать братика, поиграй тихонечко, а потом мы будем…» Если не на первый раз, то уж в третий это подействует.

Ищите помощников
После родов не пренебрегайте ничьей помощью и учитесь делать несколько дел одновременно: качать маленького, рассказывать сказку старшему, помешивать суп – поверьте, вы все сможете… Постепенно. А пока нужны муж, бабушки, няня (а лучше помощница по дому), подруги… – только кажется, что помочь некому. Если вы не будете стремиться взвалить на себя сразу все дела, один поможет вынести коляску, другая помоет полы, третьи сходят в магазин. Ваша же задача – наладить взаимоотношения в образовавшемся новом маленьком коллективе. Если это удастся, остальное постепенно придет.

Избавьтесь от чуства вины
Если ваши требования к себе высоки, возможно, вы будете испытывать чувство вины, что уделяете младшему (или старшему) меньше внимания. Например, у вас не хватает времени готовиться ко вторым родам так же, как к первым, делать гимнастику с младшим так же регулярно, как с первенцем и т. п. Будьте снисходительны к себе, ведь вы испытываете двойную нагрузку. Маленькому остается меньше времени, зато вы более опытны, а значит, ваши занятия более продуктивны, в вашем доме уже наработано «детское пространство»: игрушки, книжки и т. д. У старшего появилась уникальная возможность социального общения. Одним словом, в сложившейся ситуации намного больше плюсов, чем это кажется из-за многих трудностей. Формального равенства вы все равно не добьетесь, да это и не нужно, все дети очень разные.

Вы почти наверняка будете иногда «срываться»: злиться на старшего, уставать от младшего, не успевать поддерживать чистоту, обижаться на мужа... Прежде, чем впасть в отчаяние, разберитесь в ситуации: постарайтесь простить себя и извиниться перед окружающими, если им досталось, особенно перед старшим, которому в этой ситуации труднее всех.

Говорим о безопасности
Никогда не оставляйте в первое время детей наедине друг с другом. Ни на минуту! Берите одного из них с собой на кухню, займите старшего в другой комнате и т.д. Как правило, неприятности происходят не из-за агрессии старшего, а становятся следствием лучших его побуждений: «Он заплакал и я хотел его укачать, но не удержал на руках», «Я угостил его долькой апельсина». Не искушайте судьбу! Будьте бдительны. Гуляя, выбирайте места подальше от проезжей части (чтобы старший не смог выбежать на дорогу, когда вы заняты маленьким (он проснулся, вы взяли его на руки).

Наталья Кулакова

"Мой Кроха и Я" №7 2006

 Обсудить эту статью вы можете на нашем форуме в разделе "Братишки и сестрички" и "Детская психология"

Предложить новость

Мы принимаем публикации от читателей.


Реклама