Психология

Совсем не жадина

Совсем не жадина

04 января 2016

Не спешите вешать на детей ярлыки и сокрушаться по поводу их недостаточной доброты и вежливости. Повзрослев, ребенок непременно научится навыкам нормального общения.

Про бедного Вову
В любой песочнице случается такое: кроха (в возрасте от года до трех) отбирает у других свои игрушки, даже если сам с ними не играют. Собака на сене, – скажете вы? В какой-то степени... Но есть и обратная сторона медали. Оказывается, таким образом ребенок «обозначает свою территорию» (все мы – немного собачки). В данном случае, его территория – это игрушки, находящиеся в пределах досягаемости (сейчас он, возможно, с ними и не играет). Если кто-то покушается на любимый Вовин трактор, мальчик становится агрессивным, требуя положить вещь на место. Взрослым такое поведение не нравится, и они отбирают у бедного Вовы трактор (со словами: «Тебе что, жалко? Почему ты такой жадный?») и отдают игрушку рядом стоящему мальчику. У Вовы истерика, он в недоумении: мама предала его – отдала любимую вещь чужому мальчику. При виде такого зрелища «осчастливленный» в испуге бросает игрушку и с ревом несется к родительнице, которая спешит его увести, назвав бедного Вову жадиной. История повторяется – и не только с Вовой. Как говорится, от перемены мест и имен ситуация не меняется. Родители чувствуют себя виноватыми, им стыдно (!) за ребенка, они пытаются его оправдать: «Он совсем не жадный. Не знаю, что с ним слу-чилось...». Как избежать «позора», взрослые не знают. И, к сожалению, часто прибегают к наказаниям (шлепкам, крику) или навешивают на малыша ярлык с жестоким (и неправильным!) словом «жадина». Не спешите называть детей жадными...

Становление личности
Если ребенок не дает другим детям игрушки, это вовсе не означает, что он жадный. Представьте себе: годовалый малыш выходит на детскую площадку. В этом возрасте свои игрушки ему особенно не нужны, его привлекает то, что он не видел раньше. Его как магнитом тянет к игрушкам других детей – к «чужим». Родители говорят ему: «Не трогай, лопатка – чужая». Ребенок еще маленький, но уже начал понимать, что существуют не его игрушки. Для него является открытием и то, что существуют его личные игрушки, так же как существует мамина помада (ее нельзя трогать) или бабушкины очки (если с ними поиграть, они могут разбиться), или папин портфель, в котором могут лежать важные бумаги (на них нельзя рисовать). Для ребенка понять «мое – чужое», как открыть Америку для Колумба. Это знание делает его личностью, а всякая личность, кстати, требует к себе уважения. Ребенок рад, что, оказывается, есть вещи только его и ничьи больше, и он сам решает, что с ними делать. Он должен сполна насладиться обладанием – это этап становления личности.

Вы ведь имеете право сказать «это мое!», не давая распоряжаться вашими личными вещи. Так же и ребенок имеет полное право не давать вам или другим людям свою игрушку. В слове «мое» нет негатива. Не стоит этого слова бояться. Признайте пра-во на его существование – как и на существование личной собственности. И постепенно приучать ребенка к уважению чужой собственности...

Личный пример и не только
Учиться делиться игрушками можно, когда ребенок осознал само понятие: мое – это ничье больше. Ни в коем случае не заставляйте делиться – он сам научится делать это чуть позже. Отдать другому мальчику свою игрушку для малыша то же самое, что для взрослого дать кому-то поносить личные вещи. Детей нужно научить (не заставлять, а именно учить!) делиться. Пример: чужой малыш подходит к вашему и хочет взять его любимый трактор. Вы говорите: «Нужно делиться. Дай ему трактор, а он даст тебе свою машинку».

Дети учатся от нас не тому, что мы им говорим, а тому, как мы поступаем. Так, извинениям тоже нет смысла их учить. Разве что, на собственном примере. Вы можете попросить прощения у кого-то на глазах у ребенка, чтобы он это видел. И тогда – через повторение, через родительский урок – он научится извиняться. Извинения имеют смысл только тогда, когда малыш на самом деле ощущает вину перед кем-то и жалеет о случившемся. В двухлетнем возрасте ребенок не состоянии соответствовать социальным нормам, просить его извиниться практически бессмысленно. Слово «извини» он поймет со временем, как и многие другие слова, которые пока сам не использует. Для него«извини» – просто новое слово, о значении которого он не задумывается. Но придет время, и он научится всему: извиняться, делиться игрушками, говорить «спасибо» и «пожалуйста». Мы дергаем детей лишь потому, что у самих у нас куча недостатков, которые мы почему-то хотим исправить не в себе, а в детях. Заранее. Многим родителям важно, чтобы ребенок был образцовым. А это неестественно. Мы хотим, чтобы дети были ангелами, но иногда даже самым примерным нужно пошалить (в разумных пределах, конечно) и побаловаться. Даже образцовые мальчишки и девчонки временами врут. И в этом нет ничего плохого. Невозможно быть в постоянном «плюсе» – это родителя, стоит понять в первую очередь. А из «хороших детей», скроенных по родительской мерке, получаются безынициативные, скучные взрослые.

Психологи советуют
• Откажитесь от резких оценок и категоричных характеристик. Помните, что характер маленького человека находится в стадии становления: не навредите!

• Психологи не советуют называть ребенка жадным, грубым и агрессивным. Все идет нормально: чем острее борьба за границы территории, тем сильнее он будет сопротивляться.

• Если волевым решением лишить его этих ненужных, на первый взгляд, игрушек, подавленная агрессивность примет иные формы – упрямства, негативизма, недоверия к родителям, отказа от сотрудничества.

• Успокоить ребенка можно только доверием. Разрешите ему спрятать свои игрушки в недоступное для других место или пусть он держит их в поле зрения, но распоряжается ими сам.

• Игрушки, имеющие для него особую ценность, лучше исключить из коллективного пользования. Пусть ребенок сначала привыкнет играть чужими игрушками, постепенно он начнет доверять окружающим и сам добровольно уступит им свои игрушки.

• Ребенок должен быть уверен, что без его согласия никто ничего из его вещей не возьмет.

Дети умны и наблюдательны
Предположим, малыш видит, что к маме пришла соседка попросить сахара. Сахар дома есть, и ребенок это знает, но мама говорит: нет, только что закончился. Плохой пример для малыша! Во-первых, он видит, что мама обманывает. Во-вторых, начинает думать, что обманывать и быть жадным не так уж и плохо.

Олеся Салунова

"Мой Кроха и Я" №11 2006

 Обсудить эту статью вы можете на нашем форуме в разделе "Детская психология" и "Родительский опыт"

Предложить новость

Мы принимаем публикации от читателей.


Реклама