Психология

Желание любви

Желание любви

24 февраля 2016

С первыми явными проявлениями детской сексуальности родители сталкиваются, как правило, по достижению их ребенком возраста 3-х лет. Реакция мамы и папы бывает различной – от понимания своих сына или дочери и их возрастных особенностей до возмущения: «Этого не может быть с моим ребенком! Он какой-то не такой! Наверное, он болен!». Впрочем, некоторые родители просто не обращают внимания на желания малыша, отрицая сам факт их наличия.

В возрасте трех-пяти лет ребенок обрушивает на любимых взрослых такую кучу проблем, для «разгребания» которой родителям требуются недюжинная сила воли и масса терпения. Так, например, мальчик «не по-детски» ревнует, когда папа оказывает знаки внимания маме, рвется в родительскую спальню, чтобы спать с мамой, а девочка демонстрирует папе свои наряды и умения, льнет к нему и пытается проводить с ним все время, пока он находится дома. Что случилось? Почему предпочтения в выборе объекта привязанности ребенка стали столь очевидны? Как отвечать на детскую любовь? И вообще, все ли нормально с ребенком? Эти вопросы так или иначе встают перед родителями малыша в каждой семье.

Мы уже говорили о том, что каждый ребенок в этом возрасте переживает т.н. эдипальную ситуацию, от правильного разрешения которой зависит многое: ощущение его принадлежности к определенному полу (мальчика – к мужскому, девочки – к женскому), возможность и желание строить в будущем любовные взаимоотношения с представителями противоположного пола и вообще, чувство собственной значимости и ценности.

Пережив детскую влюбленность, мальчик идентифицируется с отцом, а девочка – с мамой, а на выходе из эдиповой фазы они должны отказаться от притязаний на своих родителей, поняв, что эта сексуальная цель недостижима. Только такой исход ситуации считается здоровым вариантом, поскольку в результате этого будущие женщины и мужчины будут влюбляться в лиц противоположного пола. Однако конституциональные особенности ребенка, обстановка, в которой он воспитывается, жизненные обстоятельства, психологические травмы, поведение взрослых могут спровоцировать иное развитие событий, что скажется на его сексуальном развитии.

Итак, мальчики и девочки влюблены в мам или пап и делают все для того, чтобы быть с объектом своей любви и получать от него ответную нежность. Второй родитель, естественно, является их соперником, которого нужно каким-то образом устранить (хотя бы на время) и занять его место. Дети используют всевозможные уловки для того, чтобы «разлучить» родителей. В арсенале маленьких влюбленных имеется большое количество приемов, позволяющих им манипулировать родителями с целью получения желаемого.

Так, стремление проникнуть в родительскую спальню и спать с родителями (или с родителем противоположного пола) в это время практически безгранично. Но, наталкиваясь на сопротивление взрослых, оно трансформируется в так называемые детские страхи – ребенок боится спать в отдельной комнате или даже в отдельной кровати. Вообще, страхи, столь характерные для детского возраста, всегда свидетельствуют о недополучении любви, о неудовлетворенности сексуальных желаний. Напомню, что сексуальность маленького ребенка не тождественна сексуальности взрослого. Она еще незрела, не означает того, что мы имеем в виду под этим словом, представляя себе отношения взрослых мужчины и женщины. Сексуально то, что доставляет удовольствие – объятия, поглаживания, поцелуи… Именно этого хочет ребенок, ведь с самого начала его познание мира начинается с телесных ощущений, доставляющих удовольствие или, наоборот, неудовольствие. Однако родители маленького Эдипа, как правило, интуитивно чувствуют границы нежности, которые нельзя переходить при общении с ребенком. Естественно, это не удовлетворяет человечка, чувства которого реальны и серьезны, несмотря на то, что он маленький. Это нам, взрослым, забавно наблюдать проявления любви у ребенка. Кажется, его чувства неглубоки, кажется, он играет. Но это не так! Не получая любовь, он страдает так же, как гетевский Вертер.

Многих родителей волнует вопрос «Можно ли брать ребенка в родительскую постель?». Эта тема часто поднимается в печати, и много «копий было сломано» по этому поводу. За редким исключением, все малыши хотят спать с родителями. Стоит ли поощрять это желание? А если да, то до какого возраста это допустимо?

Плюсы и минусы совместного сна с грудным младенцем неоднократно описывались в литературе, периодике, обсуждались на форумах в Интернете. В принципе, нет ничего страшного в том, если до 2-х летнего возраста ребенок периодически будет спать с мамой, тем более, если он находится на грудном вскармливании. Впрочем, ситуация осложняется тем, что мама и папа имеют свои собственные потребности, отличные от потребностей ребенка, и их реализация весьма проблематична, если в постели находится третий. Как бы ни был мал ребенок, нельзя рассчитывать на то, что он «ничего не понимает». Конечно, смысл полового акта ему еще не известен, но именно поэтому он воспринимает сексуальное общение родителей как акт насилия. А это, в свою очередь, может породить развитие у него различных страхов. Поэтому даже сон в отдельной кроватке, но в той же комнате, где спят родители «небезопасен» в плане возникновения у ребенка различных фантазий по поводу того, чем занимаются его мама и папа. Впрочем, активность фантазирования в детстве настолько велика, что фантазии будут возникать и в том случае, если у ребенка собственная комната, однако лучше, если фантазии пока будут оставаться только фантазиями.

Впрочем, можно столкнуться и с тем, что ребенок спокойно спал в собственной кровати до 3-х лет, а в этом возрасте отказывается спать отдельно, делает все возможное, чтобы остаться в родительской постели. Мы уже знаем, что это желание вызвано эдиповой ситуацией, то есть влюбленностью в родителей. Означает ли это, что отныне ребенок должен получить «право» на пребывание в родительской спальне? Совсем нет. Как уже говорилось, сталкиваясь с требованиями действительности, к 5-ти годам ребенок должен отказаться от своих любовных притязаний в отношении одного из родителей. Но если он будет спать вместе с родителями или, например, вместе с мамой (бывают варианты, когда, дождавшись, пока муж уснет, мама идет в комнату сына и спит с ним, потому, что «ему страшно»), то ни о какой сепарации не будет и речи. Если ребенок для решения своих проблем приходит в родительскую постель в возрасте 3-5 лет, тогда по свой воле он может не уйти оттуда до 20-ти.            

Как бороться с детскими страхами, а именно с наиболее распространенным из них страхом темноты (который ребенку очень удобно использовать в качестве повода остаться в родительской постели)? Чем меньше малыш чувствует себя любимым, тем более он склонен к появлению у него страхов. Поэтому очень важно дать почувствовать ребенку, что он любим вами. Помимо удовлетворения физиологических потребностей малыша удовлетворяйте его потребность в общении с вами. Страхов у него будет тем меньше, чем более вы к нему внимательны. Это должно быть именно внимание, а не гиперопека, потому что у тревожных родителей (особенно, мам) вырастают тревожные дети. Очень важно для любого ребенка соблюдение определенного ритуала перед сном. Ритуал – это несколько простых действий в четко заданной последовательности. Соблюдение ритуала придает уверенность и настраивает ребенка на сон. Ну и конечно для подготовки ко сну необходимо, чтобы вечерние игры носили спокойный характер. Также для успокоения нервной системы полезны непродолжительные прогулки перед сном.

В т.н. «здоровой» семье, то есть в семье, где есть папа и мама, которые любят не только своего ребенка, но и друг друга, прохождение ребенком эдиповой фазы его развития, как правило, осуществляется так, что формируется личность, психологические характеристики которой позволяют ей быть наиболее полно адаптированной к требованиям реальности. Как правило, даже ничего не зная о «комплексе Эдипа», родители интуитивно чувствуют, как вести себя с ребенком, проявляющим к ним любовные чувства. Однако есть немало неполных семей или семей, где отношения между супругами лишены любви и взаимопонимания, тогда ребенку может быть отведена роль «отдушины» и чувства одного из родителей к нему могут быть похожи на чувства к его идеалу мужчины или женщины. Кроме того, если супруги спят раздельно, то у ребенка появляется возможность «доступа к телу» обожаемого им родителя. Поэтому, здесь применим универсальный принцип «золотой середины» -- любя своего ребенка, не забывайте, что это всего лишь ребенок, не наделяйте его в своем воображении чертами своего идеала, не нагружайте его функциями вашего супруга, любовника или психотерапевта. Не объятия, ласки и поцелуи (хотя, и это в разумных пределах, конечно, необходимо), а понимание, забота, внимание – вот те три кита, на которых должна быть основана родительская любовь.

Анастасия Гареева

www.gareeva.ru

 Обсудить эту статью вы можете на нашем форуме в разделе "Мама и Папа" и "Ребёнок от 3 до 7 лет"

Предложить новость

Мы принимаем публикации от читателей.


Реклама