Психология

Научите жить

Научите жить

24 февраля 2016

«Не учите меня жить!» – требует подросший ребенок. Малышам же хочется совсем иного... Зная и соблюдая определенные правила поведения, дети чувствуют себя намного более уверенно. Но процесс освоения «законов жизни» бывает длительным и непростым для обеих сторон: и обучающей, и обучаемой.

Радости и трудности
Общение с детьми дарит много радости: как здорово вместе играть, смеяться, мастерить что-либо; вместе решать «мировые проблемы» и узнавать что-то новое; обнявшись, сидеть на скамейке под теплым солнцем и говорить, как мы любим друг друга. С другой стороны, общение с детьми может быть трудным и выводящим из душевного равновесия: ведь слишком часто, пытаясь приучить их к определенным необходимым правилам, раз за разом мы терпим досадные неудачи.

Под правилами стоит понимать все, что упорядочивает нашу совместную жизнь с детьми, делая ее нормальной: мы учим их, чтобы они говорили «пожалуйста» и «спасибо», чтобы не шумели, когда об этом просят, чтобы не трогали пульт телевизора, чтобы перестали, наконец, клянчить шоколадки, чтобы они пытались хотя бы помогать в уборке детской… Полностью устранить все эти большие и маленькие проблемы никогда и никому не удается, но кое-чего добиться тем не менее можно. С младенческого возраста малыши активно познают окружающий мир – это знает каждый, кто общается с ними. Но вот какую подробность взрослые часто упускают из виду: если ребе- нок открыл для себя что-то новое, он (обычно очень тщательно) проверяет, насколько надежно приобретенное им знание. Он хочет быть уверен, ибо очень быстро понимает, что на пути к истине его подстерегает множество недоразумений.

Простейший (и банальный) пример: младенец, сидя на коленях у мамы, дергает ее за волосы. Мать со смехом говорит: «Ой!» Малышу нравится, что мама смеется, и он дергает сильнее. Мать уже без смеха вскрикивает: «Нельзя – больно!» «Интересное дело, – думает младенец, – сначала смеялась, теперь кричит». И дергает в третий раз. Мать сердится и с трудом высвобождает пряди из цепких ручонок. Малыш в недоумении: нравится эта игра маме или нет? Что же было «правильным» – ее смех или ее возмущение? Он пытается разобраться и снова дергает за волосы. Не со зла, не из непослушания, а просто из неукротимой любознательности.

Только спокойствие!
Зная, что дети склонны к повторению «опытов» при исследовании окружающе-го мира, мы не можем рассчитывать, что они с ходу поймут, примут и будут соблюдать высказанные нами пожелания, наказы и запреты. Они хотят все досконально проверить, хотят знать, правильно ли нас поняли. Бессмысленно рассчитывать, что можно приучить ребенка к чему-то «одним махом», например с помощью наказания. Итак, как быть с младенцем, дергающим мать за волосы?

Делайте ставку на время: в конечном итоге ребенок научится понимать подаваемые вами сигналы.

Объясните малышу – дружелюбно, но твердо, – что вам не нравится, когда он дергает вас за волосы. Даже если он поймет лишь отдельные слова, общий смысл будет ему ясен.

Говорите спокойно, без театральности. Если вы будете пускать в ход мимику, показывая, как вам больно, для ребенка ситуация станет еще интереснее, и он с гораздо большим увлечением продолжит исследования.

Это не демонстративное непослушание, а любознательность. Вероятнее всего, малыш сделает еще несколько попыток подергать маму за волосы. Сохраняйте спокойствие (и просто заколите волосы назад).

Отвлеките ребенка: начните какую-либо другую, но не слишком занятную игру. В последующие дни малыш, возможно, снова захочет проверить, как мама реагирует на дерганье волос. Вам надо и на этот раз действовать так же: спокойно принять такое положение, чтобы младенец не мог дотянуться до волос, и отвлечь его.

Не нотации, а пример
Маленькие дети не только постоянно пытаются что-то узнать и проверить (например, принцип действия оставленных без присмотра кухонных ножей или водонепроницаемость мобильника, окуная его в аквариум). Они очень радуются, когда наперед знают распорядок дня: вот сейчас дадут бутылочку, а после купания мама приласкает; папа пришел с работы – значит, можно поездить на его плечах… (не стоит соблюдение правил доводить до педантизма.) Помните, что дети чувствуют себя неуверенно, если не видят в своем мире порядка и определенности. Поэтому очень важно, чтобы взрослые (особенно работающие матери, в чьей жизни спешка и труднопредсказуемые изменения в распорядке дня неизбежны), старались сделать жизнь более или менее предсказуемой. К сожалению, только назиданий и слов бывает недостаточно: дети могут вообще не замечать ваших педагогических стараний. Гораздо важнее не лекции о правильном поведении, а личности родителей. Это прекрасно: учить детей всегда говорить «пожалуйста» и «спасибо», не чавкать за едой, подстилать под мокрую обувь газету и пр. Но если взрослый сам ведет себя по-хамски, постоянно перебивает других, ковыряет пальцами в зубах, протискивается вперед, расталкивая людей, живет в вечном хаосе и беспорядке, не следует надеяться, что его дети будут вести себя иначе. С другой стороны, родителям стоит знать: хороший пример воздействует иногда, плохой же – всегда. Награждая своих детей шлепками и оплеухами, не удивляйтесь, что они начнут колошматить соседских детей. Четырехлетним нравится, когда мы временно отменяем правила и, к примеру, объявляем среду «днем без правил» (только не воскресенье, потому что по твердо заведенному порядку только в выходной покупается двойная порция мороженого!). Но самых маленьких исключения из правил быстро сбивают с толку. Они неуверенно чувствуют себя также в случае, когда каждый из взрослых, с которыми им приходится иметь дело, выдвигает свои требования и запреты. Это может стать проблемой прежде всего тогда, когда взрослые действуют недостаточно согласованно. К примеру, когда мама запрещает прыгать на новом диване в гостиной, а бабушка разрешает. Если каждый раз действуют другие правила, ребенок вскоре начинает сомневаться в их принципиальной важности – и устанавливает для себя собственные законы.

Цели и средства
Пока практика не убедит нас в обратном, кажется, что научить элементарным правилам – просто. Но когда ребенок становится способным добраться куда угодно, мы начинаем задумываться о безопасности квартиры: закрываем электрические розетки, убираем опасные предметы, ставим повыше все, что может быть повреждено, и спокойно объясняем ребенку, что телевизор или фикус (которые, к сожалению, сложно переставить в безопасное место) трогать запрещается.

Жизнь показывает: дети не проявляют особого стремления соблюдать предлагаемые правила. Встает извечный вопрос: что делать? Некоторые пытаются добиться своего шлепками, не подозревая, что серьезно рискуют. Во-первых, это дурной пример; во-вторых, помогает далеко не всегда; в-третьих, такие родители сами себя загоняют в тупик: как быть, если шлепки уже не помогают? Бить сильнее? Насколько? А если и это не поможет? Есть еще одна особенность у этих «безобидных» шлепков, которая упускается из виду: они учат детей сознательно и успешно противиться воле взрослых. Надо перетерпеть, сжать зубы – и родители уже бессильны. Как правильно действовать в таком случае? Опять же сохранять спокойствие и стараться переключить внимание. Попытайтесь удалить малыша от опасного предмета. Как быть, если ребенок постоянно включает телевизор? Спокойно объясните, что трогать этот предмет не разрешается. Если он все равно дергает шнур, переключает кнопки, так же спокойно, но твердо повторите: «Нельзя!». Если малыш послушался, похвалите его (с умеренным восторгом). Если не слушается, не злитесь, не ругайте, а отвлеките ребенка. Не удается? Уведите его из комнаты, побудьте какое-то время вместе с ним. Переключите его внимание на что-то другое. В трудных случаях, когда ребенок снова и снова включает телевизор, выдерните шнур из розетки. 

Когда мы говорим о воспитании, то в большинстве случаев имеем в виду санкции, наказания, ограничения. При этом легко забывается, что важнейшей составной частью воспитания являются позитивная поддержка ребенка, признание, похвала. Дети постоянно нуждаются во внимании и родительском одобрении.

Когда ребенок с силой шлепает рукой по тарелке с едой, взрослые реагируют мгновенно. Если же он послушно и аккуратно пользуется столовыми приборами, это остается незамеченным. Получается, что детям гораздо проще добиться внимания не хорошим поведением, а плохим. Хотите научить детей соблюдать правила? Не упускайте случая их похвалить, погладить по голове, выразить удовольствие.

Пример: шестилетний ребенок привык говорить во время еды с полным ртом.

Решение: маме не хочется постоянно читать малышу нравоучения, но когда он произносит что-нибудь без каши во рту, она спокойно, без укора в голосе говорит: «Я слушала бы тебя охотнее, если бы ты не говорил всегда с набитым ртом».

Иногда родителям удается устанавливать правила и вовсе без единого слова.

Пример: двухгодовалая девочка любит выбегать на проезжую часть улицы.

Решение: подходя к переходу, мама обязательно берет малышку за руку. Однако это не суровый «милицейский захват», а, скорее, ласковый жест. Можно попытаться превратить необходимость в нежную игру. Скоро мама заметит, что на переходе дочка сама начнет искать ее руку. Маме даже не нужно будет ничего говорить.

Ольга Дель
педагог

"Мой Кроха и Я" №10 2006

 Обсудить эту статью вы можете на нашем форуме в разделе "Детская психология" и "Родительский опыт"

Предложить новость

Мы принимаем публикации от читателей.


Реклама