Воспитание

Ябеда - корябеда

Ябеда - корябеда

24 февраля 2016

«Ябеда-корябеда!»… Вряд ли найдется человек, который ни разу в жизни не слышал бы этой дразнилки, летящей кому-нибудь вслед. «Ябедничать нехорошо!», -- внушали нам мамы, бабушки, воспитатели. Но вот мы выросли и теперь сами учим этому своих малышей. Но всегда ли мы правы? Ведь, запрещая «ябедничать», мы боремся только со следствием, а не причиной.

В русском языке "ябеда", "ябедник" значило вначале "служащий, должностное лицо, судья". В этом значении слово встречалось уже в первой Новгородской летописи, в записи от 1218 года, и лишь потом, начиная с XVI века, "ябеда" значило уже и «клевета», «напраслина», «наговор». С этого времени слово закрепилось в своем негативном значении. Но вот что интересно: ни в одном из словарей «ябедничать» не объясняется через слово «жаловаться». А вот мы привыкли считать эти два слова почти синонимами.

И вот, услышав от своего трехлетнего карапуза, что «Вася ему машинку не дает», родители, не разобравшись в ситуации, начинают отучать его ябедничать. И напрасно! Чтобы понять, когда же может возникнуть эта проблема, надо совершить экскурсию в возрастную детскую психологию.

Нам пока нет трех…
«Как-то раз я сказала старшему сыну садиться за уроки, а сама ушла на кухню. Через некоторое время ко мне подошел Кирюшка (ему 2,5 годика) и сказал, что Толя смотрит мультик. Признаться, это меня смутило. Не хотелось бы, чтобы младший ябедничал на старшего…», - рассказывает Ирина, мама двух сыновей.

Пока ребенку не исполнилось 3 лет произносить слово «ябеда» просто бессмысленно. Для того чтобы ябедничать, нужно, как минимум, уметь хорошо разговаривать, а также предвидеть последствия своих поступков. А в возрасте до 3 лет дети, во-первых, только набирают словарный запас и учатся понимать смысл произносимых слов, а, во-вторых, не могут прогнозировать, к чему приведет то или иное действие или слово. Хорошо или плохо они поступили, малыши оценивают только по реакции взрослого. Так что маленький Кирюшка, скорее всего, пришел поделиться с мамой тем, что он так хорошо может объяснить словами то, что видит.

В этом возрасте, если вы заподозрили проявления ябедничества, просто переключите внимание ребенка: «Толя смотрит мультик? А ты что делаешь? В машинки играешь? Построй гараж, а потом мне покажешь!». А вот если вы тут же пойдете наказывать старшего, то тем самым заложите первый кирпичик истинного ябедничества.

Или типичная ситуация, когда ребенок бежит к взрослому с сообщением, что кто-то отнял у него игрушку. Это тоже не ябедничество. Просто пока ребенок больше надеется на помощь взрослого, чем на собственные силы.

От 3 до 5
С 3 лет ребенок вступает в дошкольный возраст. На первый план выступает ее величество Игра, причем игра совместная, требующая умения общаться с другими детьми. Наступает «социальный» период развития. Период великих «почемучек» вступает в свои права: ребенок хочет, чтобы ему объяснили «как», «что» и «почему». Он видит разные образцы поведения от мамы, папы, бабушки, воспитательницы, и пробует их применять. И ему так важно получить объяснения от взрослого о том, «что такое хорошо и что такое плохо»!

Родителям, чьи дети находятся в возрасте 3-5 лет нужно понимать, что ребенок, сообщая вам о чем-то или о ком-то, зачастую не преследует никаких «низких» целей. Он просто делится информацией! Ведь в семье вы тоже рассказываете своему мужу, что «натворил» ребенок или что опять сказала вам свекровь. Если кто-то скажет, что вы ябедничаете, то вы возмутитесь: нет, я просто делюсь впечатлениями, эмоциями, фактами! Ребенок наблюдает это и не видит в жалобах ничего предосудительного. Ему тоже необходимо поделиться и впечатлениями, и эмоциями, и фактами. А ваша задача – обсудить с ним, правильно или нет вели себя другие дети, он сам, и как лучше вести себя в следующий раз. Будет еще лучше, если вы инсценируете рассказываемые малышом ситуации с помощью игрушек.

«Моя Лера ходит в садик уже второй год, и я стала замечать вот какую странность. По дороге домой дочка мне рассказывает, как воспитательница ругала мальчишек и даже поставила их в угол. Как Борька у нее куклу отнимал, как Катя назвала ее «черепахой»… Сколько идет, столько рассказывает, что «не так» сделали другие! Мне это неприятно, не хочу, чтобы дочка выросла ябедой», - рассказывает Наталья, мама четырехлетней Лерочки.

Ябедничество ли это? Скорее всего – нет. Кажущийся парадокс в поведении ребенка, не достигшего 5 лет, заключается в том, что он может реалистично оценить только чужое поведение. Это тот самый период, когда «в чужом глазу соринку видишь, а в своем бревна не замечаешь», но именно так развивается психика. Это необходимый этап, чтобы затем научиться оценивать и свои поступки, но это происходит позже, в 5-7 лет. Именно поэтому Лера рассказывает о чужих проступках. Ей важно, что думает мама по этому поводу. Именно через мнение мамы Лерочка изучает социальные нормы общения и учится оценивать также и свое поведение.

Что будет, если мама прервет дочку категоричным «не жалуйся» и «не ябедничай»? Девочка, получив несколько раз такую реакцию, замкнется в себе и не станет рассказывать маме о жизни в саду. Она не получит ответы на волнующие ее вопросы, ее «информационный голод» не будет удовлетворен. Хорошо, если рядом окажутся понимающая и готовая поговорить бабушка, тетя или воспитательница. А если нет? Да, сиюминутная проблема решена: девочка перестанет «ябедничать», но отдаленная перспектива совсем не радужная: отсутствие доверительных отношений с мамой, проблемы в общении со сверстниками, о которых не с кем посоветоваться.

С 3 до 5 лет продолжается период «проб и ошибок», и очень важно, что рядом с ребенком были понимающие родители, готовые поговорить с малышом и помочь ему.

Старшие дошколята
Вот какую историю я услышала от Ольги, мамы 6-летнего Макса:

«Максим шел из сада, понурив голову. «Что случилось?», - спросила я. «Меня воспитательница «ябедой» назвала», - с обидой сказал он. Выяснилось, что несколько мальчиков обзывались на Таню, которая нравилась Максимке, а он пошел к воспитательнице, мывшей посуду, и сказал об этом. «Мне же было обидно за Таню! Я хотел, чтобы Марья Ивановна сказала им, а то меня они не слушались!», - говорил Макс, - «А она ответила, чтобы я не ябедничал, и стала дальше тарелки мыть!».

Сколько же таких ситуаций, когда взрослые, не разобравшись в ситуации, спешат навесить ярлык! А ведь у детей в 5-7 лет начинает формироваться самооценка, которая способна пострадать.

В старшем дошкольном возрасте дети начинают осваивать этические нормы, ориентироваться на них в своем поведении. Ребенок способен представить, какую реакцию вызовет тот или иной его поступок (это называется эмоциональным предвосхищением). Пока ребенок думает, стоит ли что-то делать, перед его внутренним взором возникает рассерженное, грустное, радостное или восхищенное лицо близкого человека. И, исходя из той представленной эмоции, малыш уже действует или не действует. Поэтому если мама неизменно запрещает «ябедничать» и «жаловаться», не разбираясь в ситуации, малыш будет избегать разговоров «по душам», боясь сказать то, что вызовет мамино недовольство.

Наверное, все читатели согласятся, что судить о ситуации можно, только в ней разобравшись. Что двигало тем или иным человеком в той или иной ситуации? А иначе: какой был мотив? В отношении ябедничества «мотив» - это ключевое слово.

Ябедничество – это только средство добиться «своего». Это элемент тактики, служащий достижению какой-то цели, удовлетворению потребности. Основные потребности, о которых можно говорить в ситуации с ябедничеством, это: потребность в безопасности, в сохранении своего «Я», в одобрении и уважении взрослого, желание избежать незаслуженного наказания. Эти потребности вполне обоснованы, вот только тактика (ябедничество) выбрана неверно! Поэтому очень важно показать ребенку другой, лучший путь для удовлетворения имеющейся потребности.

Также к ябедничеству могут привести жесткое требование следовать социальным нормам (например, всегда говорить правду) и шантажная модель поведения в семье .

Однако надо отличать «истинное» ябедничество от того, что им вовсе не является.

Ситуация первая: «Робкий Денис»
Пятилетний Денис – очень стеснительный ребенок. Даже улыбается он как-то «чуть-чуть», а уж слезы всегда рядом. В садике адаптировался очень сложно: много болел, долго плакал каждое утро. Воспитатели любят Дениса за то, что он воспитанный и никогда не дерется. И вот, каждый раз, идя с папой из садика, он начинает рассказывать, что Вовка его сегодня ударил, Петя обозвал, а Ваня (лучший друг) ушел играть с другими ребятами. Сначала папа слушал все эти рассказы, скрепя сердце, а потом запретил «ябедничать» и велел обидчиков бить, чтобы им неповадно было. Жалоб папа больше не слышал, но вскоре маму начало беспокоить то, что Денис стал плохо спать по ночам и грызть ногти…

Конечно, в данном случае, ни о каком ябедничестве и речи не идет. Денис просил у папы помощи, поддержки. Он хотел знать, как действовать в этой ситуации. Но папа, запретив «ябедничать», отказал Денису в возможности советоваться, при этом предложив ему путь (драка), неприемлемый для стеснительного, тревожного и чувствительного мальчика. Проблема не только не была решена, но еще и усугубилась невротическими проявлениями, которые потребовали специального лечения.

Поэтому, если речь идет о чувствительном, боязливом ребенке, нужно особенно прислушаться к тому, что он говорит. Им движет не желание «нажаловаться», а потребность в совете. Таким детям не хватает уверенности в своих силах, а так как в 5-7 лет начинается активное формирование самооценки, то задача родителей – эту уверенность вселить и всячески поддерживать. Отмечайте любой успех ребенка, любое смело сказанное слово или поступок. Таким детям очень трудно научиться «давать сдачи», отчего они страдают от более «боевых» товарищей. Но трудно, не значит невозможно. Поощряйте шуточные потасовки между мальчиком и папой (старшим братом, дядей, дедушкой). И пусть взрослый позволит малышу победить себя. Это отличный способ дать мальчику почувствовать уверенность в своих силах.

Ситуация вторая: «Честная Ирочка»
Ирина – тоже тихий ребенок. Она часто тревожится, долго не может решиться на какое-то дело. С самых малых лет строгая мама внушала ей, что надо говорить только правду, наказывая за малейшую ложь. А когда Ирочке было 6 лет, мама узнала, что дети в саду отказываются с ней дружить, потому что она «ябеда»! Оказалось, что именно у Ирочки воспитательница выспрашивает, кто из ребят совершил провинность, и Ирочка «выдает» шалуна. «Зачем же ты так делаешь, ведь из-за этого ребята с тобой дружить не хотят?!», - спросила мама. «Но ты же сама говорила, что надо всегда говорить только правду!», - чуть не плача ответила Ирочка.

Вы представляете себе весь ужас тревожного ребенка, когда на него надвигается воспитательница и сладким голосом говорит: «Ну ты же видела, кто это сделал… Надо говорить правду!»? Ребенок начинает разрываться: с одной стороны понятно, что «выдав» шалуна попадешь под гнев всех детей группы как «ябеда», а, не выдав, – под гнев воспитателя. Дети, слишком жестко ориентированные на «правду» и на то, что «взрослые всегда правы», выдают других. Но они не хотят это делать и очень от этого страдают!

Фактически, роль «ябеды» им навязана. Воспитатели видят детей, не умеющих говорить неправду или полуправду, и делают их орудиями в своих руках. Выгода воспитателя понятна: чтобы контролировать группу, ей надо владеть информацией, а от такого ребенка ее всегда можно получить. Но каково при этом ребенку!

Если ваш малыш попал в такую ситуацию, то необходимо поговорить с воспитателем и потребовать, чтобы она не использовала слишком честного ребенка в своих целях. А ребенку очень мягко объяснить, что правда – это здорово, но если речь идет о сломанной игрушке или разбитой чашке, то вполне допустимо отговориться тем, что «я не видел, кто это сделал», тем самым не навлекая на себя гнев ни воспитателя, ни ребят.

Ситуация третья: «Предупреждение об опасности»
Знакомые мамы шестилетних сыновей болтали, пока их дети катались с горки. Вдруг прибежал Славик. Он встревожено начал объяснять, что Ваня с Егором сильно дерутся. На что мамы Вани и Егора махнули рукой и сказали: «Пусть»!», и продолжили разговор. Маме Славика ничего не оставалось делать, как сказать сыну, чтобы шел играть дальше. В самом деле, не разнимать же детей, чьи мамы согласны на драку. Когда Славик отошел, мама Вани сказала: «А сын-то у тебя ябедой растет!». «Нет, он не ябеда, - удивилась мама Славы, - думаю, он решил, что Ване и Егору грозила опасность друг от друга и он пришел к вам за помощью». Позже, поговорив со Славиком, мама выяснила, что именно так оно и было, за что сына похвалила.

В самом деле, ребенок 5-7 лет уже может предположить, что какая-то ситуация грозит жизни и здоровью его или других детей. И он идет к взрослому (к родителям, воспитателям, учителям) за помощью. Конечно, это не ябедничество.

Сколько таких ситуаций происходит каждый день в городе? Мальчики планируют кататься сверху на кабине лифта, прыгать с крыши гаражей или купаться в неизвестном пруду. И именно такие «ябеды» способны спасти им жизнь, вовремя рассказав взрослым. И, конечно, если ребенком двигает именно забота о себе и окружающих, то его надо за это хвалить, а не ругать. Значит, он способен реалистично оценить ситуацию и вовремя попросить помощи, если не может справиться сам.

Ситуация четвертая: «Накажу всех!»
Марии Степановне некогда разбираться с шалунами, ведь у нее еще столько дел! Вот кто-то опять разбил чашку… «Кто это сделал? Не скажите, будет наказана вся группа!», - строго говорит она, взирая на притихших шалунов. «Это Петя, я видел! Да-да, это Петя!», - уже подхватывает вся группа. Петя отправляется «отбывать наказание», а остальные, облегченно вздохнув, - играть.

Вот так развивается «ябедничество», растущее из нежелания понести несправедливое наказание. И такая ситуация возможна не только в детских садах, но и в семьях, где растут несколько детей. Воспитателям или родителям, которым недосуг разбираться, кто же набедокурил, легче наказать всех. Чувства ребенка понятны: он не сделал ничего плохого, почему же он должен быть наказан?

Над этой ситуацией надо задуматься родителям и воспитателям: почему дети сами боятся признаться в проступке? Не слишком ли суровое наказание их останавливает? Если ребенок, разбивший чашку, знает, что ему будет вручен веник и совок для уборки, он вряд ли будет скрывать то, что он сделал. Убрался – пошел гулять. Но если он будет знать, что мама или воспитательница сначала накричат на него, потом не разрешат играть целый час, да еще пожалуются «третьим лицам», тут уж ребенок точно постарается скрыть происшествие. Поэтому, постарайтесь не наказывать детей слишком сурово, тогда они сами будут признаваться в содеянном, и никто на них не будет «ябедничать».

Ситуация пятая: «Правильная Даша»
Даша в саду – «помощник воспитателя». Она очень активная девочка, но не озорная. Всю свою активность Даша направляет на то, чтобы следить, правильно ли ведут себя другие дети. Надо сказать, что поведение самой Даши действительно близко к идеалу, ведь у нее просто не остается времени на собственное озорство. Она почти не играет, зато смотрит, как играют другие. «А Маша Кате куклу не дает! А Миша Ваню обозвал!», - сообщает она воспитателю. Воспитатель – в смятении: с одной стороны, Даша помогает следить за порядком в группе, а с другой, понятно, что сама Даша не имеет друзей. Она «дружит» с воспитательницей, выдавая ей всякую провинность других.

Эта позиция наиболее близка к истинному ябедничеству. Ребенок получает удовлетворение, сообщая о шалостях других детей, зачастую безобидных. Однако дети-«правдоборцы» зачастую говорят именно правду, они не добавляют что-то «от себя», не выдумывают того, чего не было. Эти дети слишком жестко (почти болезненно!) ориентированы на исполнение усвоенных социальных норм. У них отсутствует гибкость, вариативность поведения.

Родителям таких детей стоит обратить внимание на существующую в семье систему наказаний и поощрений. Не слишком ли жестко наказывается ребенок? Не слишком ли много «нельзя» существует в его жизни? Возможно, любая, даже самая невинная шалость находит неодобрение близких? Или он редко слышит похвалу от родителей и поэтому старается компенсировать это «дружбой» с воспитателем, основанной на доносительстве на других детей? Если Вы ответили «да», то пора менять структуру отношений в семье: почаще хвалить ребенка за его достижения, играть с ним, уча правилам совместной игры, поощрять общение с другими детьми и разрешить шалости в умеренном количестве.

Настоящие ябеды

Так кто же такие настоящие ябеды? Это дети, получающие удовольствие от того, что их слова стали причиной для наказания другого ребенка. Мотив их действий – личная выгода или чувство удовлетворения.

Зачастую дети, желающие заслужить уважение посредством ябедничества, - неудавшиеся лидеры. Им необходимо чувство собственной значимости в своих глазах и глазах других детей. Но как сделать это «правильно», как завоевать истинный авторитет, они еще не знают. Им кажется, что таким образом они могут заставить других детей «уважать» себя и считаться с их мнением. Если это физически сильные дети, то их тихо ненавидят, предпочитая «не связываться». Если физически слабые, то их могут бить и обижать, вызывая новый поток ябедничества.

Если Ваш ребенок стремится к лидерству, но выбрал неверный путь, помогите ему проявить себя. Покажите его сильные стороны, за которые он может уважать себя и получить уважение других (например, у него может быть богатая фантазия, и он способен придумать интересную игру). Такому ребенку надо сказать, что ябедничать плохо, что таким образом он потеряет всех друзей и уважение к себе.

Также дети могут ябедничать из чувства мести или обиды по отношению к другим. Например, если вовремя не погасить конфликт между детьми, он может перерасти в противостояние, где обиженная сторона постарается восстановить «статус-кво» через ябедничество, рассказывая, а, иногда выдумывая про обидчика то, за что он будет наказан. Не надо путать эту ситуацию с просьбой о помощи к взрослому. Когда ребенок просит помощи, он не настаивает на наказании обидчика, а хочет понять, как ему действовать самому. В случае с ябедничеством из мести, он направляет карающую руку взрослого на противника и с удовлетворением наблюдает за его наказанием. Иного пути, как помочь детям решить их конфликт, в этой ситуации не существует.

Также ябедничество может спровоцировать чувство зависти. Ребенок, не имеющий хороших игрушек, одежды, развлечений, внимания окружающих, может отчаянно завидовать тому, у которого это все есть, и через ябедничество пытаться восстановить некую понятную только ему «справедливость». Это может происходить в семьях, где одному ребенку уделяется гораздо больше внимания, чем другому. Своим ябедничеством ребенок как бы подчеркивает: «Посмотрите, он плохо себя ведет! Почему вы любите его больше меня?». В этом случае ябедничество – только симптом более глубокой проблемы – ревности.

Чтобы ребенок не стал ябедой, советы родителям:

  • Сколько бы ни было лет ребенку, прислушивайтесь к его мнению, уважайте его. Хвалите чаще, чем ругаете. Помните, что часто ябедами становятся дети, которые получают недостаточно ласки и внимания. Ябедничеством они стараются компенсировать внимание и ощутить собственную значимость.
  • Если ребенку нет еще 3 лет, то Вы не должны быть озабочены проблемой ябедничества, т.к. ребенок пока не может предсказать последствия своих поступков.
  • Если Вашему малышу от 3 до 5 лет, то он не ябедничает, а делится информацией и хочет, чтобы взрослый оценил ситуацию, т.к. самому ему это пока трудно сделать. В этом возрасте ребенок может реалистично оценить только поведение других детей, но не самого себя, поэтому Вы часто будете слышать о проказах других.
  • Если Вашему ребенку от 5 до 7 лет, научитесь отделять «настоящее» ябедничество (из мести, зависти, обиды) от «ненастоящего», когда ребенок просит помощи взрослого, сообщает об опасности, хочет избежать незаслуженного наказания или исполняет навязанную роль «ябеды». Промежуточным звеном от «ненастоящих» к «настоящим» ябедам служат дети, слишком жестко ориентированные на исполнение социальных норм.
  • Сколько бы лет ни было ребенку, самым неэффективным способом борьбы с ябедничеством является прямое запрещение: «не ябедничай» и «не жалуйся», хотя именно на этот способ родители возлагают самые большие надежды. Прямое запрещение блокирует доверительное общение между ребенком и взрослым. Внешне проблема кажется решенной: вы перестаете слышать от ребенка жалобы. Но на самом деле ситуация усугубляется тем, что теперь ребенку еще и не с кем посоветоваться.
  • Доверительная беседа, совместная игра, в которой вы вместе проигрываете «скользкие» ситуации ябедничества и помогаете ребенку найти новые модели поведения, - вот Ваши главные средства в борьбе с этой проблемой. И не забывайте отмечать успехи ребенка!

Юлия Василькина
Психолог

"Мама и Малыш" №10 2006

 Обсудить эту статью вы можете на нашем форуме в разделе "Детская психология"

Предложить новость

Мы принимаем публикации от читателей.


Реклама